• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:34 

Приятная неожиданность...

Всё будет так, как надо даже, если будет иначе...
Сегодняшний мой выходной был посвящен походу в поликлинику с мужем, поскольку, с давних времен я являюсь его "ушами, глазами, речью...." У нас все длится эпопея с госпитализацией. Но сначала предыстория...
Мужу понадобилась операция. Обратились в поликлинику, чтобы записаться к хирургу. Оказалось, что его полис ОМС заблокирован Страховой Компанией ещё в 2015 году в связи со смертью... Хорошее начало, да? Я в шоке еду в Страховую компанию... Привожу в доказательство о том, что муж жив и относительно здоров его документы : паспорт, СНИЛС... Там мне объясняют , что это какое то недоразумение и это все решится. Взамен старого полиса дают новый временный, пока готовится полис нового образца... Так вот, удалось-таки записаться к хирургу. Муж пошел один, так как я работала в этот назначенный день. Хирург подтвердил, что операция действительно нужна и дал направление в Стационар на госпитализацию. Казалось бы, что вопрос исчерпан, но.... тут вот и началось самое интересное. Муж, приехав с вещами на госпитализацию, был удивлен, что его не госпитализировали по направлению, а заставили пойти и записаться на территории больницы в поликлинику к их, местному хирургу, дабы тот подтвердил назначение нашего хирурга. Его записывают на неделю спустя... Едет он через неделю в назначенный день и час к хирургу оному. Тот осмотрев, подтверждает, что действительно ему нужна госпитализация , в связи с операцией... Но... при этом выдает длинный перечень на дообследование в местной поликлинике ( по месту жительства). Записываю мужа на прием к терапевту, терапевт назначает анализы и обследования. Муж добросовестно все это проходит и делает. После этого он идет к терапевту за заключением, а терапевт (молоденький мальчик) в ступоре от результата ЭКГ моего мужа. Муж, как то пытался ему объяснить, что при его диагнозах, это нормальное ЭКГ и другого просто не может быть... Докторишка не понимает его... Муж уходит ни с чем... Расстроен. Звонит мне на работу, рассказывает суть происходящего... Я, в гневе, естественно, звоню в поликлинику... Мне дают телефон милейшей женщины, которая помогает решить нашу проблему только тем, что через зав.отделения записывает мужа к кардиологу (лучшему в нашей поликлинике)...Сегодня я пошла к кардиологу вместе с мужем, дабы понятно объяснить доктору в чем суть проблемы... Была просто поражена, что доктор меня сразу поняла, сразу назначила ряд дообследований, чтобы выдать разрешение на операцию. Записала его на эти обследования на самую ближайшую дату. И вот послезавтра муж идет делать все эти исследования, а потом сразу к кардиологу за заключением....К чему я это все пишу...??? Да к тому, что ранее, года 4 назад муж ходил в поликлинику, к кардиологу регулярно, но та кроме как померить давление - ничего более не делала, всегда полагаясь на результаты из института Бакулева, куда я вожу мужа периодически обследоваться к профессору. Но это очень недешево. Потом муж просто перестал ходить к кардиологу, потому, что толк от этого нулевой. Пустая трата времени. А сейчас у нас в поликлинике несколько кардиологов. Мы попали, я считаю, к самому лучшему. Очень приятная женщина, стаж работы 20 лет... Все знает и понимает с полуслова. Я, действительно, поражена её компетентности и пониманию пациента. Низкий поклон таким ДОКТОРАМ с большой буквы...
Но наша эпопея пока не закончена. Ждем исследований и после нас ждет поход к терапевту за направлением... А там и госпитализация с операцией. Дай Бог нам сил и терпения...

@темы: Будни большого города, Мысли, Повседневное

23:20 

Научилась не реагировать на хамство и оскорбления.

Всё будет так, как надо даже, если будет иначе...
Я работаю с людьми. И с каждым годом становится труднее и сложнее. Во-первых народ наш охамел до неприличия, начинают разговор с откровенного хамства, а хотят, чтобы им в ответ улыбались и целовали в попу, извините. Но так оно и есть. Почему то, если ты на рабочем месте и тебе откровенно хамят и оскорбляют ( а и такое присутствует у нас), то ты в ответ должен воткнуть своё достоинство и гордость в попу и мило улыбаться в ответ. Разве это правильно? Я считаю, что каждый человек должен научиться вести себя подобающе и с уважением к работникам обслуживающей сферы. А то сами сплошные невежды, а требуют обслуживания, как на Западе. Извините, но вы и ведите себя, как на Западе. Разве я не права... К чему я все это пишу? К тому, что раньше, если мне хамили или оскорбляли меня на рабочем месте, то меня это очень расстраивало, доводило до слез, приходилось принимать что то успокоительное... Я потом уходила в туалет, ибо только там у нас можно побыть наедине с собой, и плакала от обиды за себя, за унижения в мой адрес... А сейчас я поняла, что я стала реагировать на хамов совершенно спокойно. Я научилась мягко хамить им в ответ с улыбкой на лице. При этом они приходят в бешенство, но претензий ко мне предъявить не могут. Потому как, все чинно и благородно.И я совершенно спокойна. Мне не нужно убегать в туалет, что бы там в одиночестве лить слезы...Не нужно принимать успокоительное, а то и до этого доходило порой... В общем маленькая, но победа над собой у меня получилась. Я смогла совладать со своими чувствами, реакцией на хамство, буквально вчера...

@темы: Будни большого города, Повседневное

18:33 

Ах, как хочется...

Всё будет так, как надо даже, если будет иначе...
С годами начинаешь несколько по-иному смотреть на вещи и переиначивать свои ценностные ориентиры. Наступает время, когда тебя все меньше интересуют чьи-то разговоры, тебе малоинтересны какие-либо интриги и тебя все больше начинает воротить от фальшивости. Все больше для окраски своей жизни из огромной палитры цветов ты используешь только простой карандаш.

Простота, к которой ты приходишь через годы, преодолевая многие занимательные этапы жизни становится главной основой твоих решений. Примеряя на себе различные виды «крутости» современного мира и перепробовав множество "непростого", ты в конечном итоге приходишь именно к этой форме простоты. Это не примитивная банальщина и несуразность, это Простота по ту сторону сложности - осознанная и естественная. Ты перестаешь тратить силы по различным пустякам, замечать чьи-то мнения, читать новости, ты перестаешь подгонять себя под различные шаблонны благовоспитанности, и прочие эскизы, по которым захлебываясь, пытаются жить остальные люди.

Тебя все больше интересует деятельность для души, не для мира, не для достижения карьерных высот, и восхищения в пустых глазах окружения, а лишь для души. Ты больше интересуешься своей культурой, интересными книгами, и …

Единственное, чего не хватает для полноты такого бытия, - человека, разделяющего такие взгляды. Ибо в одиночестве эти люди скатываются в утопическую меланхолию. Любовь. Вообще мужчина без женской любви превращается в ничтожество, с бесцельно повторяющимися днями, которые называются жизнью, а женщина без мужской - в круглую дуру…

Все что тебе нужно в конечном итоге - это *маленький домик*, куда ты будешь приходить после схватки с миром, слышать и видеть Ту|Того, кто хранит семейный очаг и по-настоящему радоваться жизни.

запись создана: 16.03.2017 в 18:31

@темы: Книги, прочитанное, Мысли, Цитаты, Чувства

16:14 

Хорошая новость...

Всё будет так, как надо даже, если будет иначе...
После нравоучительной беседы с сыном, он взял на себя всю ответственность за ремонт стиральной машинки. С огромным трудом вытащил старый фильтр, пришлось его даже сломать, дабы вынуть.. Посмотрел в интернете и заказал новый фильтр, поехал купил его и сегодня вставил на место. Я, если честно, с огромной осторожностью включила пробную стирку... Машинка справилась со сливом на 5+... У меня мурашки и восторг. Сын горд и доволен. Теперь у него появился ещё один опыт в несложном ремонте стиральной машинки. Все довольны. Ура!

@темы: Повседневное, Будни большого города

09:51 

Прочитанное, запомнившееся...

Всё будет так, как надо даже, если будет иначе...
Сегодня доброе солнечное утро выдалось в Москве. И пока у меня есть время до записи в салон на маникюр/педикюр, сижу и читаю новости в интернете. Теперь же другое время. Это раньше я пролистывала газеты и журналы, а теперь интернет наш главный поставщик новостей в мире. Так, к чему я это начала? А вспомнила: зацепилась глазами за статью и не смогла оторваться, не прочитав её до конца. А ведь и правда. Почему же мы так жестоки со своими любимыми и родными людьми? Парадокс...


Почему мы жестоки со своими близкими, а они с нами???
Журналист Евгения Батурина — о том, как странно мы проявляем любовь.

Вечер 8 марта. По улице быстрым шагом идет сердитая женщина, за ней с виноватым видом движется мужчина, периодически повторяя: «Оль!.. Ну, Оль!..» Догоняет, пытается взять за руку, Оля руку вырывает:
— Сережа, пусти меня! Ты даже бухгалтершам на работе купил по цветочку, а мне ничего!
— Так ты мне родной человек, а не бухгалтерша! — возмущается Сережа.
Откуда в нас такое стойкое убеждение, что с родными можно вести себя хуже, чем с чужими?
С чужими и незнакомыми мы вежливы, внимательны и предупредительны. Откроем и придержим дверь, пропустим вперед, извинимся, скажем «пожалуйста» и «спасибо», придем вовремя, подробно объясним дорогу, соблюдем все правила приличия. Как же иначе? Мы ведь цивилизованные люди.
А с близкими церемониться не надо. Им можно устраивать скандалы и истерики, обижать и не извиняться, забывать о них, игнорировать, срывать на них плохое настроение, опаздывать, припоминать им каждый промах, кричать: «Я же говорила, налево надо поворачивать, что ж ты такой тупой!» Близким зачастую достается самое худшее в нас. Версия без прикрас, которую было бы стыдно предъявить незнакомцу.

Близким мы и прощаем куда меньше, чем чужим.
Вот начинаем мы встречаться с новым мужчиной, и он, допустим, ведет себя странно. Пропадает, не звонит, жадничает, умничает, ведет себя агрессивно или равнодушно. Мы готовы его бесконечно оправдывать! «Да он просто устал/в кризисе/недавно развелся/не готов к серьезным отношениям/мормон». А родному, любимому и хорошему в общем-то мужу готовы голову оторвать из-за какой-нибудь фигни: купил не тот сорт хлеба, задержался на полчаса, цветы не такие подарил, алые вместо бордовых (а в начале отношений и трем дохлым нарциссикам были рады). Все, теперь он свой, не отвертится — пусть соответствует высоким стандартам!
Самое обидное, в случае чего мы за них, близких, глотку готовы перегрызть. Ринуться в огонь и воду, отдать руку, почку и всю себя. Но в мирное время, на мирной кухне, когда все почки на месте, а дома впору тихому ангелу пролететь — НЕ ТОТ, ПОНИМАЕШЬ, СОРТ ХЛЕБА!!!
Зачем мы с ними так? Проверяем границы? Отчаянно хотим убедиться, что нас любят всякими — хорошими и плохими? Принимаем близких как должное и думаем, что они никуда не денутся?
А ведь денутся, вот что печально. Поставят глухой забор на месте вытоптанной границы. И тогда мы будем горевать, плакать, вспоминать только хорошее, покупать неправильный хлеб и заливать его слезами. И винить себя, и оправдывать, конечно: ну я же просто человек, я хотела выпустить пар и у меня ПМС! Случайному прохожему не скажешь: «Ой, извините, что я вцепилась вам в волосы, у меня просто ПМС». А близкие пусть терпят? На каком основании? Ведь, казалось бы, именно ради них, родных, любимых, важных стоит держать себя в руках, ради них становиться лучше, добрее, умнее. Чтобы они хотели быть рядом, а не просто были.
Никто не обязан любить нас любыми. Ну, может, мама любит ребенка безусловной любовью, да и то не каждая. А в остальных отношениях все-таки лучше обходиться без провокаций и краштестов. Стараться. Ценить. Понимать, помнить, быть благодарными и снисходительными. Обнимать, держать за руку, прощать и просить прощения. Устраивать праздники вместо истерик. И вместе превращать ваш общий дом в самое прекрасное место на земле, куда каждому хочется вернуться.
запись создана: 10.03.2017 в 09:49

@темы: Будни большого города, Книги, прочитанное, Мысли, Повседневное, Цитаты, Чувства

00:36 

Женский день.

Всё будет так, как надо даже, если будет иначе...
🎀 Дорогие, милые, очаровательные, прекрасные ЖЕНЩИНЫ!!!💃💃💃 Вот и наступил наш праздник🎈🎈🎈... Хотя...
Исторически Женский день был задуман как дата выступлений женщин всего мира в борьбе за свои права. Придумали его феминистки Клара Цеткин и Роза Люксембург.

Полное название праздника 8 Марта - Международный день борьбы за права женщин и международный мир. Это же кошмар! Пусть лучше этот праздник называется просто : Всемирный Женский день😊😉💃💃💃

Мне не нравится то,😏что из-за двух феминисток, которые боролись за права женщин в мире многое поменялось. В частности то, что женщины стали гораздо сильнее и выносливее мужчин.💪 А зачем? Нельзя забывать, что мы ЖЕНЩИНЫ💃💄🤰🏻... Мы нежные, прекрасные, красивые и слабые..🎀🎀🎀.
Пусть Мужчины будут сильными, порядочными, ответственными... Настоящими Мужчинами, а не инфантильными маменькиными сынками. Мужчины, настоящие мужчины, исчезают как вид. Вместо них слабые и безвольные существа, которые живут за счет женщин, ленивые, безвольные, боятся брать на себя определенные обязательства. Где же рыцари, защитники??? АУ!!!
В общем это уже другая история. Я, просто, хочу поздравить нас с женским днем... Пожелать нам сильных, порядочных и ответственных мужчин рядом и по жизни. Пусть все у нас будет хорошо и замечательно. Пусть нас любят такими, какие мы есть. Не нужно нас воспитывать. Нас нужно любить и тогда мы способны на многое. Ведь изначально женщина это хранительница домашнего очага, хозяйка, рукодельница, воспитатель своих детей и любимая и любящая жена для своего мужа. И пусть будет так. С Праздником нас, милые ЖЕНЩИНЫ!!! А мужчины не обижайтесь, а становитесь рыцарями и нашими защитниками. Мира нам всем.

@темы: Мысли, Будни большого города

11:30 

Размышления

Всё будет так, как надо даже, если будет иначе...
Вот люди так устроены что ли? Всегда мы придумываем себе какие то немыслимые планы и их осуществления : например... подрастут дети, вот тогда и поедем к морю, пойдут дети в школу, тогда я и буду искать себе перспективную работу и так далее... А к чему мы в итоге приходим? Выросли дети, мы постарели... Так и жили ради детей и во благо детей. Во всем себе отказывая. В различных самых обычных удовольствиях. Все лучшее - детям!!! Таков был мой девиз. Нас так воспитывали, либо менталитет настолько силен был в СССР, что до сих пор не удается его искоренить в себе. Что то мне нравилось во времена Советского Союза, а что то и не совсем.
Но это уже будет другая история. Я, как раз о том, что не нужно откладывать жизнь на завтра и послезавтра. Они могут не наступить по различным причинам. Надо жить здесь и сейчас. Живите каждый день. Я не призываю отказаться от своих материнских обязанностей и лишать детей мелких и крупных радостей. Детей нужно любить. Очень-очень. Но при этом не забывать о себе, как это делала я... Сначала я жила ради детей... Потом, заболел муж и я жила ради него.... Потом нужна была помощь родителям и я жила ради них... Жизнь, практически прошла, а для себя я так и не пожила...Всю жизнь старалась помочь изо всех сил и родителям, и сводным брату и сестре...Детей любила и люблю до бесконечности... Все для них...Мужа сейчас оберегаю. Не дай Бог повторный инсульт случится, я же не переживу.... Постоянный страх за родных и детей...
Интересно только, кто-нибудь обо мне так же заботится и печалится? Вряд ли... Разве только мама, пока была жива. А дети.... У них своя, уже взрослая жизнь и я им только в обузу со своими проблемами, кредитами и так далее...
Не могу понять чьей жизнью я живу? Чьей угодно, но только не своей... А где же та жизнь, которая моя? Какая она? И существует ли вообще?

@темы: Чувства, Мысли, Будни большого города

13:46 

Неудачный день..

Всё будет так, как надо даже, если будет иначе...
Не знаю, как это назвать: стечение обстоятельств, несчастный случай, неприятности или как то ещё... Не могу подобрать слов. Сижу, реву... А началось все утром со стирки. Машинка как то странно начала шуметь... Выяснила (сама), что дело в сливе ( либо засорился фильтр, либо что то ещё)... Я женщина и плохо разбираюсь в технике. И это нормально. Стала разбираться в проблеме с инструкцией на пару. Просьба о помощи сына тщетно отвергнута. Он сделал вид, что пошел искать проблему в интернете, а сам благополучно продолжил игру в танки... Муж сидит в позе лотоса уже минут 40, параллельно смотрит какой то западный фильм..Дочь учит английский или китайский по интернету с наушниками в ушах...На мой возглас, что сломалась стиралка никто не отреагировал. Все продолжили свои дела. Лишь сын произнес фразу " Завари себе чаю и успокойся". На этом вся помощь близких была исчерпана...Стирку кое-как закончила. Отодвинула машинку ( заодно протерла заднюю стенку и все шланги от пыли, под машинкой протерла)...Наверное это у всех так. Пылится задняя стенка, а регулярно отодвигать машинку некогда (из-за занятости, а иногда просто из-за лени)..Пробовала открутить и вытащить фильтр, как сказано в инструкции, но не смогла. Ручка открутилась, а фильтр остался на месте. Чтобы вывернуть его и вытащить, нужно вставить эту самую ручку в резьбу и потом против часовой стрелки выкрутить фильтр. Чего я , собственно, сделать и не могу. Не получается у меня вытащить этот чёртов фильтр. Промучилась с ним минут 40. За это время никто из домашних даже не подошел и не предложил своей помощи...Тут мне стало так себя жалко... Понимаю, что жалеть себя пустое занятие. Станет только хуже. Но, не выдержала и разревелась... Так разревелась, как не ревела уже очень давно. Вспомнилось всё : и больной муж, которому скоро снова ложиться в больницу на операцию, и тунеядец-сын... Нет он работает. Слава Богу, но денег на продукты и на проживание совершенно не дает. Тратит , видимо, всю свою зарплату на своих девушек что ли... Не понимаю. Зарабатывает больше, чем я, больше, чем дочь... Тем не менее дочь регулярно дает деньги на продукты, покупает и сама кое-что дополнительно. Помогает оплачивать кредит... С мужем все понятно. От него помощи никакой, разве, что приготовит обед...А как живет сын - не понимаю... Куда тратит свои деньги не понимаю...Питается за счет нас с дочкой. Изредка может что то купить домой и то по просьбе... Я, понимаю, что он вырос на плохом примере, когда мама тащит на себе всю семью, а отец сидит дома, в связи с болезнью и инвалидностью... Но он уже взрослый, должен понимать что к чему...Или это снова моя ошибка? Я неправильно воспитывала сына. Если бы не мои кредиты, я бы ни за что не взяла у своих детей денег.. Ни за что. Кормила и поила бы молча... Но, когда вижу и знаю, что всю зарплату нужно отнести в банки, то понимаю, что без их материальной помощи, я просто "сломаюсь", а мне нужно выплатить эти долги, хотя бы до пенсии....
Вспомнила, что за всю свою жизнь тихой и беззаботной жизни у меня, практически и не было... Сплошные проблемы... Всю жизнь. Муж - инвалид, уже с 2002 года...Работа, работа, работа.... В отпуске нормально отдыхала пару раз... А сейчас кредиты выплачиваю. Непосильные. Почти вся моя зарплата уходит на выплаты. Работаю на 1,5 ставки по 14 часов в сутки. В выходные ( редкие) уборка, стирка, готовка, магазины (продуктовые), дабы семейство не голодало...Рассказать кому то? Зачем? Чтобы надо мной смеялись и осуждали за спиной...??? Я наоборот улыбаюсь и делаю вид успешной и беззаботной женщины. Если бы кто то знал, каким трудом мне это дается...

@темы: Чувства, Повседневное, Мысли, Будни большого города

09:11 

Мысли...Цитаты...

Всё будет так, как надо даже, если будет иначе...
Я всегда считала, что люди, которые стали мне близкими никогда не станут чужими.
...Но я ошибалась...

@темы: Мысли, Цитаты, Чувства

09:37 

О характере. Размышления.

Всё будет так, как надо даже, если будет иначе...
Я немного странная. У меня есть тупые привычки, которые многим не понять. Мой сложный характер, порой, не устраивает даже меня. Я могу молчать сутками, а потом что-то произойдет и я не смогу закрыть рот. Моё настроение может меняться каждый час. Да, я такая. В этом моя сущность. Я научилась принимать критику в мой адрес спокойно, без эмоций. Если ранее я обижалась, то сейчас мне всё равно, что подумают обо мне люди... Главное, что мне так комфортно. Хочу - болтаю без умолку, а хочу - молчу, замыкаюсь в себе, размышляю. Уж, так я устроена. В этом моя особенность. Кто то понимает меня такую, а кто то обижается.... Ну и пусть обижается. Это его проблемы, а не мои... Мои проблемы в том, что я искренняя...Излишне. Где то надо было промолчать, а я сказала то, что думала именно в тот момент. Это могут перефразировать, внести свои коррективы, вырвать фразу из контекста и так далее, а потом обвинить меня в том, о чем я и не догадывалась. Именно так и заканчиваются отношения с некоторыми людьми... С теми, кто так и не сумел меня понять. А те, кто меня понимают и принимают такую, какая я есть.... будут идти со мной по жизни долго-долго.
В моей жизни есть и такие люди, с которыми и молчать комфортно. Мы понимаем друг друга. Мы на одной волне, что называется...
Чего я всем желаю. Будьте счастливы. Идите по жизни только с теми людьми, с которыми Вам, действительно хочется идти, быть, говорить, думать, молчать....

@темы: Мысли, Цитаты, Чувства

16:57 

Ошиблась...

Всё будет так, как надо даже, если будет иначе...
Написала не я... Не я автор этих строк... Но, как созвучно со мной.... Странно, даже, что я прочитала эти строки..

Как странно и очень больно наблюдать за тем,как человек,который был таким родным...дорогим...близким...необходимым,как воздух...становится холодным и чужим.Как же так? Куда уходит это необыкновенное родство душ,куда исчезает понимание друг друга с полуслова? И как быть с той комнатой в твоем сердце,в которой столько много дорогих тебе воспоминаний,связанных с тем,кто стал уже далеким и чужим...Что это? Ошиблась в любви или полюбила не того человека? Ответа на вопрос не нахожу.

@темы: Будни большого города, Цитаты, Чувства

08:53 

Неприятный осадок..

Всё будет так, как надо даже, если будет иначе...
На днях со мной произошло загадочное и неприятное событие. Это называется сейчас "развели на деньги".. Пусть и совсем небольшие, но это ерунда. Главное, что остался осадок. Неприятный осадок в душе, что я позволила мошенникам руководить мной и сама, как зомби, повелась на их уловку. Вспоминая это, думаю и оцениваю ситуацию... Как это я могла так легко поверить, перевести деньги и быстро это сделать??? Ведь подозревала же, что что то не так,... И все - равно сделала это. Получила ещё один урок. Впредь буду осторожней. Мошенников развелось немерено.До сих пор учусь на собственных ошибках.

@темы: Чувства, Повседневное, Мысли, Будни большого города

13:57 

Ощущения, впечатления, воспоминания...

Всё будет так, как надо даже, если будет иначе...
🎀Написано будто обо мне... Только человек был в моей жизни не N, а M...... и бабушка была точь в точь, и все это было...И грущу часто... бывает. А это и есть счастье, наверное...😊❤И всё уже в прошедшем времени... А, что в настоящем?


Ирина Кузьмич
27 янв 2017 в 18:20

…Всё началось с грусти...
С того, что стало так грустно, что кажется, сидишь одна в целом мире, на всей планете, и некому тебе руку подать.
…Грустно оттого, что вдруг вспомнились все... То, отчего сладостно щемит сердце, как от искусной игры на скрипке... И первая большая любовь, подарившая много счастья, и любимая бабушка, умевшая из топора не только кашу сварить, но и блины испечь, и многие другие, дорогие сердцу люди и события... И собственные ошибки... Страхи. Или попытки успеть всё, взять всё от жизни, да побыстрей, а то можно опоздать и не успеть... Куда торопилась?… Кого обгоняла??.. Если нет никого...
…И так я незаметно летела все дальше в кроличью нору своей памяти за призрачным белым кроликом...как вдруг - приземлилась.
И задумалась. А чего - грустного-то??!!!... Господи, какое счастье, что всё это было в моей жизни!!!... Спасибо, что рядом в нужный момент всегда оказывались нужные люди!!! За то, что в моей жизни был такой человек, как N, что он так относился ко мне, что был именно ТАКИМ, каков он был.... За то, что у меня была ТАКАЯ бабушка... (Не каждому везёт в принципе иметь бабушку, а уж иметь НАСТОЛЬКО любимую бабушку - подавно!!)
Спасибо, что случилось ТО, что случилось, благодаря чему я смогла ТАК измениться...
И я верю, что всё будет хорошо. Мою жизнь и меня защищает вселенская любовь, а значит случится может только то, за что я (так же, как сейчас) буду вспоминать со слезами на глазах... И преисполненная огромной благодарности!!
И пусть щемит сердце и играют струны души!.. Ведь всё, что часть моей судьбы - придёт ко мне...

@темы: Будни большого города, Мысли, Цитаты, Чувства

10:33 

Обычный выходной)

Всё будет так, как надо даже, если будет иначе...
Доброе утро всем!!! Сегодня я проснулась сама.. Меня никто не разбудил... Ни дети, собираясь на работу, ни будильник, который будит меня на работу. Я просто выспалась и САМА открыла глаза. Это счастье. Об этом я всегда мечтаю. Утро для меня стало позитивным. Кофе, почта, интернет.... А потом, пожалуй, позволю себе ничегонеделанье, ведь имею же право?! Сегодня суббота, по тв показывают мелодраммы... Буду смотреть, заниматься рукоделием и.... никаких рутинных домашних дел. Просто потому, что хочу дать себе выходной. Всем хорошего дня и позитивного настроения!!!

@темы: Чувства, Цитаты, Повседневное, Мысли, Будни большого города

08:21 

День Рождения!!!!

Всё будет так, как надо даже, если будет иначе...
Сегодня я отмечаю круглую дату...А посему, позволила себе сегодня чуть дольше поваляться в постели ( благо, что выпал выходной день), на завтрак съесть "вредную" вкусняшку, не заботясь о талии и фигуре...Сейчас побегу к мастеру на маникюр/педикюр.Пора "чистить пёрышки"...Дочь испекла для меня вчера шикарный торт "Наполеон", заказала роллы...Мне безумно приятно, что дети заботятся обо мне...
Хочется что то изменить в жизни...Первым делом поменяю номер телефона,дабы те кто предали меня ( а такие тоже имеются) остались в прошлом году.Пусть и остаются там. А я в новый год, в новое десятилетие "вошла без них", и надеюсь, что это к лучшему.Те, кто со мной остались - настоящие друзья.Я это тоже ценю. Ценю их помощь и поддержку.

Мамочка моя уже не позвонит и не поздравит меня в "мой день" самая первая, как было всегда, пока она была жива...Я до сих пор, каждое утро, наливая себе чашку кофе порываюсь набрать мамин номер, чтобы услышать в трубке родной голос...

Когда то давно, в юности, мне как и героине фильма "Москва слезам не верит", казалось, что в 30 лет я уже буду древней старушкой...Сейчас, вспоминая это, улыбаюсь. Годы прошли так быстро, так незаметно... Сначала приезд в Москву, "ошеломительное" поступление в МГУ, замужество, дочь, сын, житейские заботы и проблемы... Казалось, что счастью моему не будет конца. Но вдруг, как гром среди ясного неба, заболел муж. Причём не просто заболел, а заболел на всю оставшуюся жизнь. Мне было только 33... Слёзы, страх от безысходности, страх о будущей жизни, маленькие дети и зарплата 12500, как сейчас помню... В голове творилось что то невероятное : сплошной поток мыслей, который не иссякал, даже ночью...Скитание по больницам, занятия с логопедом, центр реабилитации... Вроде чуть "устаканилось"... Через два года снова : срочно нужна операция на сердце. Государство даёт только квоту в 7500$,остальное ( а это было в разы больше) ищи сама, иначе мужу жить 0,5 года максимум.И снова мысли в голове...что делать, где брать такие "сумасшедшие" деньги, что вообще делать дальше??? Вопросы, вопросы, вопросы...И я, собрав уже иссякающие силы, "рванула" вперед спасать мужа... И снова больница, в которой я провела вместе с мужем ещё 3 недели, не помню спала ли я, ела ли??? Всё, как во сне...В висках только стучало и пульсировало : надо жить...Надо, как то жить. Ради мужа, ради детей... А что в итоге? К чему пришла? К тому, что дети выросли сами ( и Слава Богу, что выросли такими), пока я "носилась" по больницам с мужем...До сих пор меня преследует чувство вины перед детьми : недолюбила, недоглядела, обделила.Я была плохой мамой, но эту ошибку исправить уже нельзя, к сожалению. Муж теперь живет своей, ведомой только ему, жизнью...Я забочусь о том, чтобы вовремя купить ему лекарства и чтобы заработать, на это самое лекарство... И бесконечное чувство одиночества. Бесконечное.Наверное это правильно. В принципе человек рождается один и умирает в одиночестве. Видимо я уже выполнила свою миссию на этой Земле и в этой жизни. А что дальше? Живу же ещё... Значит что то должна сделать ещё. Знать бы только что. Житейские вопросы решить - мелочи, по сравнению с мировой экономикой... Поживем-увидим.По жизни я знала и знаю многих замечательных и не очень людей, некоторые были друзьями, некоторые и остались ими ( их мало, но в том их ценность), а с кем то просто мы дошли до перекрёстка и разошлись.Всех их хочу поблагодарить за то, что были рядом со мной, когда мне было это необходимо, за уроки, которые я извлекла из общения с некоторыми из них...Но это жизнь. И она вносит свои коррективы вне зависимости от наших желаний...
А пока, с 50-летием меня. И я, как маленькая девочка, жду подарков и сюрпризов, и надеюсь на неведомое "что-то" которое, как в сказке, придет откуда то из вне и разведет все мои беды-печали, проблемы и прочие "мелочи жизни", руками и скажет : Отдыхай, ты очень устала... А я о тебе позабочусь.

@темы: Чувства, Семейные праздники, Будни большого города

10:09 

Мысли...

Всё будет так, как надо даже, если будет иначе...
Пятый день Нового года.... На улице снег, метель, мороз. Всё, как положено в новогодние праздники, хотя в Новогоднюю ночь была плюсовая температура и снега уже почти не было (расстаял)...... Я выздоравливаю, кажется. Температуры уже нет, а это уже огромный плюс....Ещё раз убедилась, уже в этом году, что полагаться в этой жизни можно только на себя одного. Никто тебе не поможет, никто тебя не поймет, никто тебе не посочувствует... Молчать нужно, в любой ситуации...Да и нужно ли, это самое сочувствие??? Вот в чем вопрос. Люди будьте счастливы и независимы... "Временами надо позволять себе увлечься ничегонеделаньем. Без спешки идти мягким шагом под вальс из снежинок, а не бежать сломя голову… "

Эльчин Сафарли.

"Мне тебя обещали"

@темы: Мысли, Будни большого города

08:52 

2017.... Начало...

Всё будет так, как надо даже, если будет иначе...
2017 год встретила в кругу родных и близких людей. С семьей. Все прошло, как обычно. Шампанское, шелест бумаги, от разворачивающихся подарков из-под елочки...Новогодний Голубой огонек... Но чувствовала я себя уже не очень хорошо. Спать легла рано. А под утро проснулась от высокой температуры... 39,1....
Весь первый день нового года я провалялась в постели, в обнимку с градусником, парацетамолом... К вечеру начался душераздирающий кашель... Сегодня с утра чуть легче, но не настолько, чтобы чувствовать себя полноценным и здоровым человеком. Температура 37,5 пока, сильный кашель, насморк...С трудом заставила себя съесть бутерброд и выпить чашку чая. Кажется, что температура поднимается вновь. Стоит дилемма : вызвать доктора и взять больничный или все-таки сотрудники найдут мне замену на 3 января ( я должна работать по графику) и отлежаться тупо 5 дней... А потом выйти на работу. Состояние не из лучших... Вирус, грипп... Сначала заболел сын, следом муж, потом я и дочь.... В квартире у нас - лазарет...Вот такое начало нового года выдалось у нас в этом году....Пришла смс от сотрудницы, которая меня известила, что выйти за меня она завтра не может, так как у неё свои планы на праздники... Брать больничный, я все же не буду. Завтра отработаю с 9.00 до 18.00, а потом ещё 2 дня буду лечиться... Надеюсь, что обойдусь без осложнений. И ещё раз убедилась, что в этой жизни каждый за себя. Печально.А ещё я послана в ж....... человеком, от которого я этого совсем не ожидала. Именно так и происходит обычно. Что же, извлекла урок из этого. Хороший урок. И ещё раз утвердила себя в том, что так и нужно. Оставлю все то, что мне доставляло душевные муки, много лет... в старом високосном году. Учитывая все потери, все приобретения, в качестве опыта и мудрости... В новый год нужно войти счастливой и с позитивными мыслями. Желания загаданы под бой курантов, а значит , что они исполнятся... С Новым годом всех!!!!

@темы: Семейные праздники, Повседневное, Будни большого города

19:03 

Новый год дважды)))

Всё будет так, как надо даже, если будет иначе...
Выходной в преддверии Нового года... В этом году я встречу новый год дважды..😉 Сегодня уже встретила.😏 Как полагается с Шампанским, икрой, холодцом, шоколадом, мандаринами...🌲🍷🍷🍸🍸Потом была поездка на фильм "Ёлки-5"... Я большая любительница отечественного кинематографа. Поэтому смотрела фильм с огромным удовольствием. Где надо посмеялась от души, где то всплакнула от чувств... О чём фильм? ....В этот Новый Год любимые герои «Ёлок» всё также делают глупости и надеются на чудо. Боре нужно как-то восстановить семейное счастье, и ради этого он готов украсть у лучшего друга Жени пингвина. Лыжник и Сноубордист, так и не повзрослевшие, устраивают сумасшедшую погоню за ёлкой. Баба Маня осваивает Интернет в надежде найти старую любовь. Профессор из Екатеринбурга остепенился, но теперь сам сходит с ума от ревности. На далёком Севере инженер по технике безопасности должен рискнуть и, наконец, признаться в любви. Ну а пингвину просто очень нужно сесть на яйцо…
Фильм несёт в себе добро, позитив и заряд положительной энергией, чего в жизни сейчас так мне не хватает.😇 А главные герои - само очарование.
Апофеозом сегодняшнего дня была прогулка по Тверской👍👍👍... Как же там красиво!!!!😃 Везде праздничная иллюминация, елки🎄.... Предновогодняя людская суета. Жаль, что фото не могут передать той атмосферы огромного мегаполиса, суеты народа, толп иностранцев.... Москва, Москва... И закончу свой пост фразой из "Ёлок-5".... "Чем заканчивается "Ирония судьбы..."??? "Иваном Васильевичем, меняющим профессию".😉
Вот как то так.
Друзья, вот и подошел к концу ещё один год. Пускай с ним торопливо уйдут все ненастья. На пороге наступающего Нового года хочу пожелать вам искренних взаимных чувств, яркой радости, большой удачи, неиссякаемого здоровья. Пусть исполнится ваше самое заветное желание!!!
🍷🍷🍷🌲🌲🌲🎁🎁🎁🎂🎂🎂🎄🎄🎄

!

@темы: Чувства, Будни большого города

10:17 

Цитата

Всё будет так, как надо даже, если будет иначе...
Иногда, чтобы жизнь изменилась, достаточно просто перестать навязчиво чего-то хотеть....

@темы: Цитаты

10:15 

Предновогодье....

Всё будет так, как надо даже, если будет иначе...
Чувствуете,что к Новому году у вас остаётся только одно заветное желание - выспаться? Авралы на работе, домашние предновогодние дела, списки подарков, утомительные походы по магазинам, генеральная уборка квартиры - голова идёт кругом. Если выбились из сил, не можете расслабиться, всё вокруг раздражает, просто необходимо сделать паузу. Дела могут и подождать - речь сейчас о вашем душевном состоянии. Устройте себе, как минимум, час тишины. Отключите телефон, "отпустите" все заботы ( получится не сразу, придётся постараться) и проживите это время для себя любимой : сходите в салон красоты "почистить пёрышки", примите ароматическую ванну, сходите в бассейн, сходите на прогулку в парк, сходите в любимое кафе....Бешеный ритм сделал жизнь однообразной. Небольшая смена обстановки сейчас просто необходима. Новые эмоции напомнят, что жизнью можно наслаждаться....

@темы: Будни большого города, Повседневное, Мысли, Цитаты, Семейные праздники

Жизнь

главная