Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Чувства (список заголовков)
12:46 

Счастливый день просто)

Всё будет так, как надо даже, если будет иначе...
Давно не заглядывала в свой Дневник. Все работа, работа, работа... Стоп, сказала я себе. Себя нужно любить и находить время для отдыха и прогулок.
Моё сегодняшнее утро началось для меня в 9 часов .😇Как редко это бывает. Выспалась. Встала отдохнувшей и с хорошим настроением. Не спеша ... ванная.... крем....помада......кухня.... кофе.... С мыслями о себе и своей жизни. Размеренно и не спеша. Как это здорово. Конечно у меня на сегодня есть план работы по дому. Выходной же всё-таки.😜Но настроение и настрой совершенно иные, нежели обычно.

Сегодня даже солнышко засветило, впервые за два предыдущих дня, которые были дождливыми и холодными. День обещает быть хорошим. Жаль, что прогулка в парке не состоялась сегодня. Но мне нужно было отдохнуть и выспаться. Что я и сделала, собственно. И мне это удалось...

Стиралка стирает, глажка меня поджидает. Уборка и мытьё окон в квартире, ведь скоро похолодает.Успею или нет сегодня сделать то, что наметила - неважно. Не успею, значит сделаю в следующий выходной. Не беда. Меня никто не гонит и не заставляет. Я это делаю для себя, своей семьи и с удовольствием.

Заметила, что выспавшись, настроение у меня гораздо лучше. Вроде все, как обычно, но в то же время - не совсем обычно. Отменилась встреча, намечавшаяся на сегодня. И если вчера вечером я ещё как то переживала немножко из-за этого, грустила внутри себя... То сегодня я приняла это как данность.Как будто так и должно было случиться.

Главное у меня хорошее настроение и планов громадье. Да и планирую посмотреть ещё парочку мелодрамм под вышивку. Всем чудесного осеннего дня. Любите себя, и по-возможности не делайте то, чего вам не хочется делать. Вы у себя одна. Берегите себя и свои нервы.

@темы: Повседневное, Мысли, Чувства, Будни большого города

14:09 

Час икс...

Всё будет так, как надо даже, если будет иначе...
Я знала, что настанет такой день в моей никчемной жизни. Ждала его и знала. Вот он и настал. Я всегда стыдилась своего положения, после того, как заболел муж. Стыдилась того, что влезла в непосильные кредиты, стыдилась долгов. У меня тут как то спросили : "А друзья? Когда заболел муж и понадобились огромные деньги, неужели они не собрали денег и не принесли тебе?.... Ответила :"Нет"... Может надо было попросить, но я не стала этого делать... Было стыдно, было неловко. Родственники тоже как то отмолчались. Мама привезла несколько тысяч рублей, но это капля в море, по сравнению с теми суммами, которые были потрачены на его лечение, потом операцию, потом реабилитацию... Набрала кредитов - выше крыши. Что самое интересное : мне не отказал ни один банк в то время. А как я буду их выплачивать я и не думала. Мне главное было спасти мужа.
Потом брала в другом банке кредит, закрывала в предыдущем, оставшиеся деньги тратила на подрастающих детей... Затем история повторялась и повторялась. А сейчас настал - час икс... Мне нечем заплатить даже за ЖКХ... Прислали долговую квитанцию... Стыдно до ужаса. И вот вчера вечером я решилась на это, решилась на то, что не могла себе представить... Написала письмо почти всем друзьям в контакте с просьбой о помощи.... Пока откликнулся только один человечек...А время идет... А денег нет...А мне так стыдно...

@темы: Цитаты, События, Происшествия, Мысли, Будни большого города, Чувства

08:27 

Тревожно

Всё будет так, как надо даже, если будет иначе...
Позавчера узнала от дочери, куда она собирается в отпуск. Её ответ меня поразил. Не просто поразил, ввёл в ступор. Она собирается во Львовскую область. Двое суток поездом. Сначала в Киев, а затем уже во Львов. У неё там какая то психологическая встреча. Она будет не одна, но встречаются все только в Киеве. А пока она доедет до Киева, я сойду с ума. Раньше, когда все было спокойно и в Украине ( так и хочется написать привычно "на Украине";), но с новыми требованиями их властей пишу правильно, она была в Киеве. Ей там очень понравилось. Она в восторге. Но сейчас то... Время изменилось. И страна, некогда такая родная и "своя" стала вдруг чужой и страшной. Или нас так настращали СМИ... Не знаю. Но переживаю. Она ещё спрашивает у себя на странице вконтакте : " Куда можно сходить в Киеве, что посмотреть?"
А сердце моё не на месте...Начало августа близится, а значит и её поездка приближается. Моё волнение усиливается.

@темы: Чувства, Цитаты, События, Мысли

09:28 

Отпуск закончился

Всё будет так, как надо даже, если будет иначе...
Ну, вот и отработала я уже первый день после отпуска. Благо день был более-менее спокойным. Все-таки пациенты тоже в отпусках, отъездах, на дачах... Лето, как никак на улице. Отдыхайте, наслаждайтесь солнышком и теплыми днями. После работы заехала к своей подруге ( в отпуске на это не нашла времени)... передала ей её любимую помаду от Орифлейм, тушь... Чему она очень обрадовалась, а от этого и мне стало хорошо. Я доставила маленькую приятность подруге. Это здорово!!!День сегодня пасмурный, но тёплый. Всем доброе утро)))

@темы: Будни большого города, Повседневное, Чувства

09:08 

Размышления

Всё будет так, как надо даже, если будет иначе...
Отпуск мой продолжается. Отдыхаю и откровенно - ленюсь. Ленюсь продолжать вышивку, ленюсь подшить мужу новые джинсы, ленюсь ещё раз помыть окна в квартире... В общем лень меня одолела. Тупо смотрю мелодраммы, пью с соседкой кофе, читаю новый роман Екатерины Вильмонт ( случайно зашла вчера в Новый Книжный)...Передо мной стояла дилемма : купить роман Олега Роя или Екатерины Вильмонт. Остановилась на второй. В следующий раз обязательно куплю какой-нибудь из романов О. Роя и прочитаю.
Все мои запланированные встречи состоялись и состоялись очень удачно, иногда не смотря на капризы погоды. Лето в этом году нас теплом не балует, что печально. Увиделась со своей командой "Орифлейм" - какие это позитивные и замечательные люди!!!! В них столько энергии и жажды хорошей жизни...Конечно мне не нравится то, что в приоритете у них : деньги, деньги, деньги....Хотя может это и правильно. Ведь, я неоднократно уже писала, что миром правят деньги, и без оных мы просто существуем, а не живем. Самые успешные люди из команды очень много путешествуют за счет компании, у них огромные зарплаты ( при чем не раз в месяц, а раз в три недели)... Это круто. Это очень круто. Надо бы стремиться к этому. Но у меня не получается рекрутировать (приводить новых людей в команду, не просто регистрировать, а так, чтобы они были заинтересованы и работали). Но, как их заинтересовать? Вот в чем вопрос. Я, допустим, пришла в команду ( зарегистрировалась) потому, что сама пользуюсь косметикой "Орифлэйм" уже 20 лет...А сейчас ещё и принимаю их чудесные продукты серии Велнесс. Это, прежде всего ВелнессПэк ( витамины), коктейли, супы...Об их качестве и пользе сужу по состоянию своего здоровья и внешнего и внутреннего.Это действительно чудодейственные препараты. А о кремах и помадах - отдельная история. Все на моем лице. В общем нужно работать в этом направлении. Нужно.
А вчера вот, смотрела очередную мелодрамму, и услышала там такую фразу - "Синдром хорошей девочки"... Меня тут и прострелило. Это ведь про меня.Слава Богу, что я уже работаю над этим и исправляюсь. Начинаю любить себя. Начинаю жить своей жизнью, а не жизнью членов моей семьи... У меня одна жизнь и я её проживу так, как нравится и как комфортно мне. Пусть меня осуждают, судачат... Но это моя жизнь. Я устала всю свою жизнь быть хорошей девочкой для окружающих, для семьи... Многие этим нагло пользуются и пользовались. Пусть мне уже далеко за..., но и этот остаток жизни буду жить на радость себе любимой. Кто то скажет : ЭГОИСТКА... Ну и пусть. Мы рождаемся в одиночестве, в одиночестве и умираем. Семья, родные это все временно... Да, я не отрицаю, что это важная составляющая жизни. Но нужно жить прежде всего ради себя. Ты у себя одна. Другой не будет. А жизнь, она короткая такая....

@темы: Чувства, Цитаты, Мысли, Книги, прочитанное, Будни большого города

16:35 

Отпуск

Всё будет так, как надо даже, если будет иначе...
Вот он,долгожданный.... Начало отпуска очень напряженное : Мега-Форум Орифлейм в Олимпийском, встреча с немецкой подругой детства, ещё одна встреча внезапнонеожиданнодолгожданная..... Отпуск обещает БЫТЬ....Потом буду просто наслаждаться отдыхом, сном и рукоделием. Планирую посетить Храм, съездить к мощам Николая Угодника. Хватило бы на все времени)))) Планов громадье. Жаль, что не получилось к морю, в этом году....Но, какие наши годы?!?!

@темы: Чувства, Цитаты, Повседневное, Мысли, Будни большого города, Будни

08:42 

Юбилей

Всё будет так, как надо даже, если будет иначе...
Сегодня у нас праздник. Семейный. 30 лет со дня свадьбы... Жемчужная свадьба, так сказать... Много это или мало - не знаю... Иногда, мне кажется, что время пролетело, как один миг... А иногда, когда начинаю вспоминать о событиях нашей совместной жизни, то кажется, что прошло уже 100 лет... Много нам пришлось пережить и испытать в этой жизни, но мы до сих пор вместе. А это многое значит!!!

@темы: Будни большого города, Даты, Праздники, Семейные праздники, Чувства

12:00 

Переживания увенчались успехом...

Всё будет так, как надо даже, если будет иначе...
Вопреки назначенной мужу операции на сегодня, её провели вчера...Что я пережила за эти сутки, пока он был в реанимации, не передать словами... Но все увенчалось успехом. Муж уже в палате, позвонил мне. Я с ним наговорилась и наревелась одновременно... Сразу полегчало. Теперь на поправку и на выписку домой. А дома под моим крылом и контролем - все будет хорошо. Я это уже знаю, а дальше в этой сумасшедшей и непредсказуемой жизни, нас будут ждать только положительные эмоции, мир, любовь и спокойствие...


Ураган пронесся по Москве тоже вчера... Я его не наблюдала, так как была целый день на работе. Только фото в инете... Это было страшно. А возвращаясь домой, поздно вечером, увидела у нашего метро сваленное дерево, которому лет 40, не меньше... Оно украшало тротуар и давало тень на остановки... Жаль...Последствия стихии. Вот такая у нас в этом году весна была....


На радостях пойду и испеку что-нибудь вкусненькое к чаю....

@темы: Чувства, События, Происшествия, Повседневное, Мысли, Будни большого города

17:38 

Жизнь..

Всё будет так, как надо даже, если будет иначе...
Вот и погода, кажется, "устаканилась"... Вроде и потеплело. Вопреки прогнозам синоптиков. Они на эти выходные снег с дождем обещали... Но, увы... За окном светит солнце, только ветер достаточно прохладный. Но и это радует. Наконец-то чувствуется весна, хотя через несколько дней уже - календарное лето... Что оно мне принесет? Или пройдет мимо меня. В отпуске, который вдруг случайно мне выпал на июнь, а не на август, как я планировала у меня состоится встреча с подругой детства, моей дорогой Иринкой.... Она в 90-ые эмигрировала с семьей в Германию и с тех пор мы с ней не виделись... Жутко по ней соскучилась. Погуляем вдоволь по Москве, пофотографируемся...

А пока, во вторник ориентировочно, мужу назначена операция. Молюсь и надеюсь, что все пройдет хорошо...

@темы: Будни, Будни большого города, Повседневное, Происшествия, Цитаты, Чувства

09:02 

Зависть

Всё будет так, как надо даже, если будет иначе...
Заметила в себе это нехорошее, мягко говоря, качество. Всю свою жизнь, я считала, что не завидую людям. Но недавно вдруг, случайно, поймала себя на мысли, что я завидую. Вдруг мне стало даже нехорошо, оттого, что я могу завидовать людям. И, причем, позавидовала близкому человеку...Испытала это и стало жутко некомфортно, даже стыдно... Задумалась. Ведь это от чего то произошло? Почему вдруг? Зачем? Даже странно... Зависть, самое отвратительное чувство. Не завидуйте никому и никогда...

@темы: Будни большого города, Мысли, Чувства

10:12 

тайна или секрет...

Всё будет так, как надо даже, если будет иначе...
По совету нашей новой сотрудницы посмотрела документальный фильм, который всколыхнул моё сознание. Не то, чтобы всколыхнул, более потряс, что ли... Я это и ранее знала все, только на практике не умела правильно применять. Не знала, как правильно мыслить или направлять свои мысли в правильное русло.
Начинаю работать над собой и своими мыслями в правильном направлении, иначе я не смогу жить дальше...


@темы: Чувства, Цитаты, Повседневное, Мысли

16:22 

Выходные

Всё будет так, как надо даже, если будет иначе...
У меня, наконец - то оказалось 2 выходных, подряд... И я позволила себе ничегонеделанье. Отложила рукоделие... 2 дня "провалялась" на диване, посмотрела 3 замечательных фильма... Правда делала "вылазку" в магазин за продуктами.. Муж полностью взял на себя обязанности по кухне, тем самым позволив мне насладиться своим ничегонеделаньм. А погода за окном скверная, вопреки автору строк "У природы нет плохой погоды"... Идет снег, ветренно, морозно...Синоптики передали такой настрой вплоть до выходных. Сейчас полезу в шкаф доставать свои теплые брюки и теплый свитер, дабы не замерзнуть завтра по дороге на работу/с работы...И ещё, совсем забыла. Посетила сегодня своего мастера : сделала маникюр/педикюр... Выходные мне очень понравились. Отдохнула, выспалась, посмотрела замечательные фильмы, "почистила пёрышки".... Что нам, женщинам, ещё для счастья нужно? Чтобы дети были счастливы и здоровы, да и нам побольше выходных, когда можно позволить себе заниматься "ничегонеделаньем" или тем, что нравится. На то мы и девочки....Вопреки погоде, в сердце весна и надежды на лучшее.

@темы: Будни, Будни большого города, Мысли, Повседневное, Праздники, Цитаты, Чувства

10:11 

О людях...

Всё будет так, как надо даже, если будет иначе...
Я поймала себя на мысли, что во мне уже умерло доверие к людям. Я стала , мягко говоря, их ненавидеть...Чем больше я работаю с людьми, тем больше я в этом убеждаюсь. Люди стали "дешёвыми", подлыми... Все почему то "требуют" к себе повышенного внимания, вежливого обслуживания, улыбок и прочего... А почему? Я тут поразмышляла и поняла. Это от сумасшедшей жизни. От ритма жизни. Все на бегу, все на ходу... Надо успеть сделать все и объять необъятное. Деньги, деньги, деньги... Они и правят миром. Как это не печально, но это факт. У кого есть деньги, в достаточном количестве, тот может позволить себе обращаться с другими людьми, как со своей прислугой, унижать, оскорблять, писать жалобы из ничего и прочее... Они считают себя высшей кастой. Но это выскочки. Как говорят в народе : "Из грязи в князи".. Это те кому деньги достались легко и достаются так же...А те люди, которые работают в сфере обслуживания вынуждены терпеть и "пресмыкаться" перед этими нуворишами... Обидно до слез. У меня были очень трудными 2 рабочих дня накануне. Безумно трудные. Адские просто... И на меня ещё написали жалобу на ровном месте. Просто из ничего. Вырвав из контекста мою фразу и вставив её в жалобу, при этом, там же в жалобе, ссылаясь на свою температуру.... Разве нормальный и адекватный человек при высокой температуре, когда он себя очень плохо чувствует, может сам прийти в платную клинику по записи к маммологу???? По мне так - нет, не может. Нормальный человек, в этом случае, вызовет врача на дом. Дабы понять от чего высокая температура и прочее. А уж идти в поликлинику и тем более, из-за своего плохого самочувствия, написать жалобу.... По-моему это не по силам адекватному человеку... Сужу по себе. Как бы я поступила. Я в своей жизни не написала ни одной жалобы. Ни на кого. Были разные ситуации. Были и обидные. Но я всегда смотрела в будущее. Рассуждала : Может человеку плохо, у него проблемы, так зачем я буду писать жалобу. Если были огромные очереди ( а я прошла и через это) я стояла и спокойно ждала своей. Если были конфликты, я в них старалась не участвовать или же была на стороне слабого, на мой взгляд человека. Стараясь при этом успокоить конфликтующих...Видимо я позволяю людям унижать и оскорблять себя. Другого оправдания я не вижу. Тем не менее, я ещё не отошла и не отдохнула от трудных рабочих дней. Завтра снова в бой))) А сейчас я просто пью свой утренний кофе и реву, пока никто не видит и не слышит меня...А завтра предстоит "разборка" с начальством. Возможно придется увольняться и искать себе другую работу. Это проблемы. Огромные проблемы, для меня... Жизнь покажет...А пока пойду заниматься рутинными домашними делами...За меня их не сделает никто.

@темы: Будни, Будни большого города, Повседневное, События, Чувства

00:17 

Трагедия

Всё будет так, как надо даже, если будет иначе...
Терракт в Санкт-Петербурге... Как то мы расслабились, утратили бдительность и вот... Давно не было террактов. Давненько нас не пугали... Печально. Погибли люди, невинные люди у которых были свои планы на эту жизнь, любовь, мечты...Скорблю вместе с Санкт-Петербургом и всей Страной. До мурашек...

@темы: Чувства, События, Происшествия, Будни большого города

11:06 

Апрель...

Всё будет так, как надо даже, если будет иначе...
С 1 Апреля.... В детстве мы всегда шутили над кем то, было весело. Всей нашей дружной и огромной семьей собирались у бабушки с дедушкой, лепили пельмени и в пельмешки вкладывали записки со смешными пожеланиями. Потом ели и у кого попадалась такая записочка, например : залезть под стол и прокукарекать, либо : встать на табуретку и рассказать любимое стихотворение, выполнял это добросовестно, а мы все дружно хохотали. Воспоминания.... Кажется глупо это было, но так сообща и весело, по-семейному тепло и легко... Сейчас этой общности нет. Даже завтраки/обеды/ужины всей семьей - огромная редкость...А жаль. Отсюда многие непонимания, обиды, недомолвки...Семья, как ячейка общества "вымирает"... Каждый сам по себе и каждый сам за себя... К чему мы придем?
Как то не веселит этот "праздничный", в каком то смысле ранее день... С возрастом что ли это пришло, не пойму... Или мир так изменился...

@темы: Праздники, Повседневное, Мысли, Будни большого города, Чувства, Семейные праздники

18:33 

Ах, как хочется...

Всё будет так, как надо даже, если будет иначе...
С годами начинаешь несколько по-иному смотреть на вещи и переиначивать свои ценностные ориентиры. Наступает время, когда тебя все меньше интересуют чьи-то разговоры, тебе малоинтересны какие-либо интриги и тебя все больше начинает воротить от фальшивости. Все больше для окраски своей жизни из огромной палитры цветов ты используешь только простой карандаш.

Простота, к которой ты приходишь через годы, преодолевая многие занимательные этапы жизни становится главной основой твоих решений. Примеряя на себе различные виды «крутости» современного мира и перепробовав множество "непростого", ты в конечном итоге приходишь именно к этой форме простоты. Это не примитивная банальщина и несуразность, это Простота по ту сторону сложности - осознанная и естественная. Ты перестаешь тратить силы по различным пустякам, замечать чьи-то мнения, читать новости, ты перестаешь подгонять себя под различные шаблонны благовоспитанности, и прочие эскизы, по которым захлебываясь, пытаются жить остальные люди.

Тебя все больше интересует деятельность для души, не для мира, не для достижения карьерных высот, и восхищения в пустых глазах окружения, а лишь для души. Ты больше интересуешься своей культурой, интересными книгами, и …

Единственное, чего не хватает для полноты такого бытия, - человека, разделяющего такие взгляды. Ибо в одиночестве эти люди скатываются в утопическую меланхолию. Любовь. Вообще мужчина без женской любви превращается в ничтожество, с бесцельно повторяющимися днями, которые называются жизнью, а женщина без мужской - в круглую дуру…

Все что тебе нужно в конечном итоге - это *маленький домик*, куда ты будешь приходить после схватки с миром, слышать и видеть Ту|Того, кто хранит семейный очаг и по-настоящему радоваться жизни.

запись создана: 16.03.2017 в 18:31

@темы: Книги, прочитанное, Мысли, Цитаты, Чувства

09:51 

Прочитанное, запомнившееся...

Всё будет так, как надо даже, если будет иначе...
Сегодня доброе солнечное утро выдалось в Москве. И пока у меня есть время до записи в салон на маникюр/педикюр, сижу и читаю новости в интернете. Теперь же другое время. Это раньше я пролистывала газеты и журналы, а теперь интернет наш главный поставщик новостей в мире. Так, к чему я это начала? А вспомнила: зацепилась глазами за статью и не смогла оторваться, не прочитав её до конца. А ведь и правда. Почему же мы так жестоки со своими любимыми и родными людьми? Парадокс...


Почему мы жестоки со своими близкими, а они с нами???
Журналист Евгения Батурина — о том, как странно мы проявляем любовь.

Вечер 8 марта. По улице быстрым шагом идет сердитая женщина, за ней с виноватым видом движется мужчина, периодически повторяя: «Оль!.. Ну, Оль!..» Догоняет, пытается взять за руку, Оля руку вырывает:
— Сережа, пусти меня! Ты даже бухгалтершам на работе купил по цветочку, а мне ничего!
— Так ты мне родной человек, а не бухгалтерша! — возмущается Сережа.
Откуда в нас такое стойкое убеждение, что с родными можно вести себя хуже, чем с чужими?
С чужими и незнакомыми мы вежливы, внимательны и предупредительны. Откроем и придержим дверь, пропустим вперед, извинимся, скажем «пожалуйста» и «спасибо», придем вовремя, подробно объясним дорогу, соблюдем все правила приличия. Как же иначе? Мы ведь цивилизованные люди.
А с близкими церемониться не надо. Им можно устраивать скандалы и истерики, обижать и не извиняться, забывать о них, игнорировать, срывать на них плохое настроение, опаздывать, припоминать им каждый промах, кричать: «Я же говорила, налево надо поворачивать, что ж ты такой тупой!» Близким зачастую достается самое худшее в нас. Версия без прикрас, которую было бы стыдно предъявить незнакомцу.

Близким мы и прощаем куда меньше, чем чужим.
Вот начинаем мы встречаться с новым мужчиной, и он, допустим, ведет себя странно. Пропадает, не звонит, жадничает, умничает, ведет себя агрессивно или равнодушно. Мы готовы его бесконечно оправдывать! «Да он просто устал/в кризисе/недавно развелся/не готов к серьезным отношениям/мормон». А родному, любимому и хорошему в общем-то мужу готовы голову оторвать из-за какой-нибудь фигни: купил не тот сорт хлеба, задержался на полчаса, цветы не такие подарил, алые вместо бордовых (а в начале отношений и трем дохлым нарциссикам были рады). Все, теперь он свой, не отвертится — пусть соответствует высоким стандартам!
Самое обидное, в случае чего мы за них, близких, глотку готовы перегрызть. Ринуться в огонь и воду, отдать руку, почку и всю себя. Но в мирное время, на мирной кухне, когда все почки на месте, а дома впору тихому ангелу пролететь — НЕ ТОТ, ПОНИМАЕШЬ, СОРТ ХЛЕБА!!!
Зачем мы с ними так? Проверяем границы? Отчаянно хотим убедиться, что нас любят всякими — хорошими и плохими? Принимаем близких как должное и думаем, что они никуда не денутся?
А ведь денутся, вот что печально. Поставят глухой забор на месте вытоптанной границы. И тогда мы будем горевать, плакать, вспоминать только хорошее, покупать неправильный хлеб и заливать его слезами. И винить себя, и оправдывать, конечно: ну я же просто человек, я хотела выпустить пар и у меня ПМС! Случайному прохожему не скажешь: «Ой, извините, что я вцепилась вам в волосы, у меня просто ПМС». А близкие пусть терпят? На каком основании? Ведь, казалось бы, именно ради них, родных, любимых, важных стоит держать себя в руках, ради них становиться лучше, добрее, умнее. Чтобы они хотели быть рядом, а не просто были.
Никто не обязан любить нас любыми. Ну, может, мама любит ребенка безусловной любовью, да и то не каждая. А в остальных отношениях все-таки лучше обходиться без провокаций и краштестов. Стараться. Ценить. Понимать, помнить, быть благодарными и снисходительными. Обнимать, держать за руку, прощать и просить прощения. Устраивать праздники вместо истерик. И вместе превращать ваш общий дом в самое прекрасное место на земле, куда каждому хочется вернуться.
запись создана: 10.03.2017 в 09:49

@темы: Будни большого города, Книги, прочитанное, Мысли, Повседневное, Цитаты, Чувства

11:30 

Размышления

Всё будет так, как надо даже, если будет иначе...
Вот люди так устроены что ли? Всегда мы придумываем себе какие то немыслимые планы и их осуществления : например... подрастут дети, вот тогда и поедем к морю, пойдут дети в школу, тогда я и буду искать себе перспективную работу и так далее... А к чему мы в итоге приходим? Выросли дети, мы постарели... Так и жили ради детей и во благо детей. Во всем себе отказывая. В различных самых обычных удовольствиях. Все лучшее - детям!!! Таков был мой девиз. Нас так воспитывали, либо менталитет настолько силен был в СССР, что до сих пор не удается его искоренить в себе. Что то мне нравилось во времена Советского Союза, а что то и не совсем.
Но это уже будет другая история. Я, как раз о том, что не нужно откладывать жизнь на завтра и послезавтра. Они могут не наступить по различным причинам. Надо жить здесь и сейчас. Живите каждый день. Я не призываю отказаться от своих материнских обязанностей и лишать детей мелких и крупных радостей. Детей нужно любить. Очень-очень. Но при этом не забывать о себе, как это делала я... Сначала я жила ради детей... Потом, заболел муж и я жила ради него.... Потом нужна была помощь родителям и я жила ради них... Жизнь, практически прошла, а для себя я так и не пожила...Всю жизнь старалась помочь изо всех сил и родителям, и сводным брату и сестре...Детей любила и люблю до бесконечности... Все для них...Мужа сейчас оберегаю. Не дай Бог повторный инсульт случится, я же не переживу.... Постоянный страх за родных и детей...
Интересно только, кто-нибудь обо мне так же заботится и печалится? Вряд ли... Разве только мама, пока была жива. А дети.... У них своя, уже взрослая жизнь и я им только в обузу со своими проблемами, кредитами и так далее...
Не могу понять чьей жизнью я живу? Чьей угодно, но только не своей... А где же та жизнь, которая моя? Какая она? И существует ли вообще?

@темы: Чувства, Мысли, Будни большого города

13:46 

Неудачный день..

Всё будет так, как надо даже, если будет иначе...
Не знаю, как это назвать: стечение обстоятельств, несчастный случай, неприятности или как то ещё... Не могу подобрать слов. Сижу, реву... А началось все утром со стирки. Машинка как то странно начала шуметь... Выяснила (сама), что дело в сливе ( либо засорился фильтр, либо что то ещё)... Я женщина и плохо разбираюсь в технике. И это нормально. Стала разбираться в проблеме с инструкцией на пару. Просьба о помощи сына тщетно отвергнута. Он сделал вид, что пошел искать проблему в интернете, а сам благополучно продолжил игру в танки... Муж сидит в позе лотоса уже минут 40, параллельно смотрит какой то западный фильм..Дочь учит английский или китайский по интернету с наушниками в ушах...На мой возглас, что сломалась стиралка никто не отреагировал. Все продолжили свои дела. Лишь сын произнес фразу " Завари себе чаю и успокойся". На этом вся помощь близких была исчерпана...Стирку кое-как закончила. Отодвинула машинку ( заодно протерла заднюю стенку и все шланги от пыли, под машинкой протерла)...Наверное это у всех так. Пылится задняя стенка, а регулярно отодвигать машинку некогда (из-за занятости, а иногда просто из-за лени)..Пробовала открутить и вытащить фильтр, как сказано в инструкции, но не смогла. Ручка открутилась, а фильтр остался на месте. Чтобы вывернуть его и вытащить, нужно вставить эту самую ручку в резьбу и потом против часовой стрелки выкрутить фильтр. Чего я , собственно, сделать и не могу. Не получается у меня вытащить этот чёртов фильтр. Промучилась с ним минут 40. За это время никто из домашних даже не подошел и не предложил своей помощи...Тут мне стало так себя жалко... Понимаю, что жалеть себя пустое занятие. Станет только хуже. Но, не выдержала и разревелась... Так разревелась, как не ревела уже очень давно. Вспомнилось всё : и больной муж, которому скоро снова ложиться в больницу на операцию, и тунеядец-сын... Нет он работает. Слава Богу, но денег на продукты и на проживание совершенно не дает. Тратит , видимо, всю свою зарплату на своих девушек что ли... Не понимаю. Зарабатывает больше, чем я, больше, чем дочь... Тем не менее дочь регулярно дает деньги на продукты, покупает и сама кое-что дополнительно. Помогает оплачивать кредит... С мужем все понятно. От него помощи никакой, разве, что приготовит обед...А как живет сын - не понимаю... Куда тратит свои деньги не понимаю...Питается за счет нас с дочкой. Изредка может что то купить домой и то по просьбе... Я, понимаю, что он вырос на плохом примере, когда мама тащит на себе всю семью, а отец сидит дома, в связи с болезнью и инвалидностью... Но он уже взрослый, должен понимать что к чему...Или это снова моя ошибка? Я неправильно воспитывала сына. Если бы не мои кредиты, я бы ни за что не взяла у своих детей денег.. Ни за что. Кормила и поила бы молча... Но, когда вижу и знаю, что всю зарплату нужно отнести в банки, то понимаю, что без их материальной помощи, я просто "сломаюсь", а мне нужно выплатить эти долги, хотя бы до пенсии....
Вспомнила, что за всю свою жизнь тихой и беззаботной жизни у меня, практически и не было... Сплошные проблемы... Всю жизнь. Муж - инвалид, уже с 2002 года...Работа, работа, работа.... В отпуске нормально отдыхала пару раз... А сейчас кредиты выплачиваю. Непосильные. Почти вся моя зарплата уходит на выплаты. Работаю на 1,5 ставки по 14 часов в сутки. В выходные ( редкие) уборка, стирка, готовка, магазины (продуктовые), дабы семейство не голодало...Рассказать кому то? Зачем? Чтобы надо мной смеялись и осуждали за спиной...??? Я наоборот улыбаюсь и делаю вид успешной и беззаботной женщины. Если бы кто то знал, каким трудом мне это дается...

@темы: Чувства, Повседневное, Мысли, Будни большого города

Жизнь

главная